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4 août 2013 7 04 /08 /août /2013 13:43

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Retrouvez moi sur ma page Facebook "Najim Maghreb" en cliquant sur ce lien: http://www.facebook.com/beur.gay.musulman

 

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26 septembre 2010 7 26 /09 /septembre /2010 01:55

523px-Tongue Rolling Stonessvg

J'ai envie de mettre en avant un sujet qui reste parfois tabou au sein d'un couple: l'annulingus!  En effet, moi même le premier, je n'ai jamais osé cette pratique sexuelle avec mes partenaires au début de ma sexualité gay et celà durant plusieurs années!

 

Cette pratique consiste tout simplement à utiliser habilement sa propre langue contre les fesses de son partenaire afin d'y cotoyer l'anus et d'y jouer avec.

 

Dis comme celà, il est fort probable que l'on se fasse une image repoussante voire répugnante! D'où l'importance de la bonne hygiène dans une relation sexuelle...

 

J'ai toujours eu un faible pour les posterieurs de mes ex, mais pour les premiers d'entre eux, jamais il ne m'etait venu à l'idée de lecher cette partie de leurs corps! Je kiffais y mettre mes mains pour les caresser et peloter mais rien de plus!

 

Jusqu'au jour où je tombe sur un gars qui adorait pratiquer l'annulingus et qui appréciait vraiment mes "fesses de bébé" selon ses propres mots. Il m'avait tellement mis à l'aise dans les preliminaires que je lui ai laissé, contre ma raison, me mordiller les fesses. Jusqu'au moment où j'ai senti sa langue me lécher l'anus et à ce moment précis, j'ai senti une sensation que je n'avais jamais connu auparavant. Une explosition chaude et interne tellement forte que je ne voulais plus qu'il s'arrête!  Il était quasiment en train de me "bouffer le cul", que je n'ai pas su retenir mon explosion externe que j'en ai joui sur le champs de cet orgasme inconnu jusqu'à ce jour!

 

Depuis, connaissant ce nouveau plaisir, je ne peux m'empêcher de le procurer à mes partenaires et de m'y prendre au mieux pour leur donner  une jouissance égalable à celle que j'ai déjà connu!

 

D'ailleurs rien de mieux qu'un annulingus mutuel, quand cela est possible bien sûr tout comme le 69!

 

Je conseille d'ailleurs à ceux qui n'ont jamais pratiqué l'annulingus par peur, honte , degoût ou autre, de le tenter au moins une fois dans les deux sens. Et vous reviendrez m'en dire des nouvelles ;)

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21 septembre 2010 2 21 /09 /septembre /2010 02:19

garcon_triste.jpg"Colchiques dans les prés, fleurissent fleurissent. Colchiques dans les prés.  C’est la fin de l’été. La feuille d’automne emportée par le vent. En ronde monotone tombe en tourbillonnant"

 

Telles sont les paroles que le petit garçon se tue à chanter à haute voix en choeur parmi ses camarades du centre aéré en ce dernier jour d'été.

 

Il s'entend chanter, il n'en doute pas une seule seconde.

 

"On ne t'entend pas chanter! Arrête de faire semblant", lui répète à trois reprises le moniteur qui fût gentil et proche de cet enfant durant les deux mois qui viennent de s'écouler.

 

Cet enfant a envie de chialer tellement il se sent incompris. Il est blessé que ce jeune monsieur ne le croit pas en train de chanter.

 

Il se retient de ses pleurs pour ne pas que les autres enfants se moquent de lui. Pourtant il ne chante plus, il gueule les paroles de Colchiques dans les prés pour se faire entendre mais en vain...

 

"Bon je vais voir ce qui ne va pas avec lui!" dit le moniteur à sa collegue.

 

Il fait sortir le jeune enfant du gymnase avec lui laissant les autres enfants poursuivre le chant...

 

Installés sur les marches d'un des escaliers du long couloir sombre de ce grand gymnase, l'homme redevient doux avec le petit garçon. Il lui sèche les larmes et le réconforte... un peu trop peut être. Mais le petit enfant n'a pas les connaissances requises pour comprendre ce qui se passe.

 

Vétu d'un short vert très court, les mains du moniteur n'ont aucun mal à se faufiler et explorer l'innocence qui s'y cache. "Laisse toi aller...Ca va aller Najim...".

 

Au final, ce qu'il aura gagné le gosse c'est un trou noir dans sa mémoire de ces instants d'innocence volés et surtout un renfermement sur lui même. Des années de colère inconsciente contre ses propres parents. Peut être qu'il leur reprochait indirectement de ne pas avoir pu empecher l'impardonnable.

 

Je ne sais pas si on doit appeler à ce jour ce qui s'est produit de l'inceste ou de la pédophilie sachant que le moniteur devait avoir dans les 16 ans à l'époque. Mais une chose est sure c'est que même si je ne tiens plus à revenir là dessus c'est que cet incident m'a detruit pendant plusieurs années de mon adolescence sans même que je ne le comprenne pourquoi...

 

 

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13 septembre 2010 1 13 /09 /septembre /2010 23:51

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Me voilà de retour pour vous donner un petit peu de mes nouvelles. Mon coeur ayant trop saigné, je n'avais plus goût à rien pendant plusieurs semaines.

 

En effet j'avais toujours voulu croire en du bon chez mon ex malgrès ses mensonges. Mais ses amis proches ont réussi à l'influencer et orienter ses décisions.De ce fait, il les a laissé se meler de ce qui ne les regardait pas.

 

Je me rend compte qu'il n'a aucune personalité. En effet, il a automatiquement repris contact avec les mecs avec qui il a couché alors qu'il avais rompu contact avec eux pour essayer de me récupérer.

 

Je me rends compte de beaucoup de choses maintenant en ayant ouvert les yeux. La distance n'était pas le seul problème entre nous. Paradoxalement, le fait de prendre conscience de cela m'a permis de soulager les bobos de mon coeur.

 

Maintenant, je passe à autre chose et promis je serai plus présent sur mon blog! Merci encore pour vos nombreux soutiens. Je vous fais pleins de boussa à vous tous!

 

Je vous laisse avec une video dont les paroles évoquent mon état d'esprit ^^ (Jean Roch - My love is over).

 

Tendrement, Najim

 

 

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8 août 2010 7 08 /08 /août /2010 20:52

broken-heart.jpg

 

J'ai envie de dire que toute bonne chose a une fin mais non.: la mienne est insoutenable.. J'ai le coeur en miettes... Mon monde s'est effondré recemment. Mon mec m'avait menti depuis le depart. Il a couché avec d'autres mecs dont 2 que je connais et je l'ai appris par d'autres personnes . C'est horrible comme sensation...

 

Pourtant je lui avais redonné ma confiance recemment et pas plus tard qu'hier il  a remis cela... Je vois malheureusement tout noir en ce moment. J'avais besoin de me lâcher , voilà pourquoi je suis revenu vers mon bébé qu'est mon blog...

 

Je dois tourner definitivement la page et le ramadan tombe à pic! J'espere qu'il m'aidera à me relever et repartir à zero!

 

J'en profite pour souhaiter à tous les musulmans un bon mois de ramadan!

 

Mabrouk Ramdane ....

 

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3 février 2010 3 03 /02 /février /2010 11:46
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Un ange de 19 ans a croisé mon chemin depuis Septembre 2008! Etant focalisé sur mon ex à l'époque, je ne le considérais pas autrement qu'un ami! Il n'avait aucun critère qui ne m'attirait: trop jeune, grand de taille, il fume, il boit... Mais il était tres mignon...

J'ai donc eu un contact regulier et journalier avec lui sur MSN puis de temps en temps au téléphone! Je lui plaisais d'après ses mots et ses comportements mais mon coeur était déjà occuppé....

Il a appris à me connaître au fil du temps et à supporter mon ignorance de son amour envers moi. Je réalise à ce jour ce qu'il a enduré! Mais il m'a toujours soutenu et conseillé face à mes divers soucis! Je me suis habitué à sa présence virtuelle.

Quand on dis que le temps fais comprendre beaucoup de choses, je le crois maintenant! Mes sentiments se sont réveillés envers ce jeune homme. J'ai donc alors réussi à vider mon coeur totalement pour y laisser une grande place accessible qui a tout de suite été occupée par ce charmant jeune homme Algerois que j'ai rencontré enfin en chair et en os récemment!

J'ai passé un sejour inoubliable à Alger en sa compagnie 24h/24! Il a finalement toutes les qualités qu'il me faut pour être heureux: à l'ecoute, protecteur, très attentionné, très calin, drôle, serieux, attachant....

Je vis à ce jour quelque chose de magique! Je suis amoureux de l'homme de ma vie, celui qui m'aura rendu le plus heureux jusqu'à présent

Je t'aime bébé...

Oui oui idem ^^

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30 novembre 2009 1 30 /11 /novembre /2009 13:37
Ma premiere fois, je vous en ai déjà parlé brièvement à la création de mon blog, je pense qu'elle restera toujours dans mon esprit meme si ce ne fut pas la meilleure rencontre que j'ai faite.

J'avais 23 ans sans experience homosexuelle, je decouvrai mon attirance envers les mecs à cause ou grace au surf sur le net et ma découverte du site Kelma qui était plutot un site vite fait comparé à ce qu il est devenu. Normal car c etait en 1999 , le net etait encore précaire point de vue contenu.

Je vivais sur la cote d azur et y avais tres peu d annonces dans cette region.

Un jour je tombe sur Lakhdar, 44 ans .L'âge me freine mais j'ai envie de dialoguer avec lui par mails interposés (yil n' avaist pas de msn à l époque). C'était le seul arabe du coin sur ce site gay. Il m'a assez vite mis à l'aise, étant au courant de mon manque d'experience.

Puis on se rencontre , ma premiere rencontre gay de toute ma vie: je tremble, je suis en voiture, je me gare sur une rue de nice et je l'attend au point de rendez-vous tout tremblant , mon coeur faisant des boums que meme un bruit de tonerre ne les auraient pas masqué.

Il arrive, agé, habillé en survete casquette mais viril. Je n'étais pas surpris car il ne m avais menti sur rien . Ma curiosité m'avait poussé a le rencontrer pour apprendre à mieux me connaitre aussi, et voir si cela allait me provoquerait quelque chose au plus profond de moi même.

On se rend dans un cafe et on discute. Il me charme le malin et je suis chaud de l interieur. C'est tout nouveau ce que je ressens. Je me sens entrer dans un nouveau monde. Dans ces instants de discussions dans le café, mon monde hétéro s'évapore. Je le désire oui ! Enfin j'approchais aux portes d'un de mes fantasmes: avoir une relation intime avec un mec !

Je lui plaisais visiblement mais je vivais chez mes parents alors il me proposa de venir chez lui dans l'arrière pays. Mais je flippais. Et si c'etait un serial Killer. Apres tout, ce monde je ne le connaissais pas...

Mais il a envie de moi mais veut me respecter d'après ces mots. Mais je ne veux pas rentrer bredouille! Je veux connaitre ce passage inconnu qui me travaille depuis des mois.

On ressort du café après 2 heures de discussion. Et on marche, on marche. Et il me propose un tour en voiture. J'accepte à condition que ce soit avec ma voiture. Je conduis mais sans destination precise. Il essaie de me mettre à l'aise en me reproposant de venir chez lui. Je pretexte que c'est trop loin et que je ne dois pas rentrer tard chez moi, où plutot chez mes parents... Et oui la peur frolait mon excitation.

Il me demande directement si j'ai envie d'aller quand même plus loin avec lui. Je lui répond un Oui instinctif! J'avais envie d'un contact homosexuel avec lui. La nuit a déjà commencé à tomber. Il me propose d'aller au parc de Vaugrenier, une grande foret Niçoise.

Arrivés à destination, je me gare entre quelques arbres, à l'abri des regards. On discute tranquillement sous le ciel feuillu. Mon coeur bat la chamade. Je suis loin de tout ce qui represente ma vie actuelle avec un homme gay a l'age de mon père. Puis il me met la main sur mon genou tout en continuant de me parler. J'en frissonne de ce contact inattendu et espéré! Je ne contrôle plus cette chair de poule, ni même cette excitation menant tout droit à une erection solide à un point jamais atteinte auparavant.

Au diable à ce moment là mes préjugés et mes valeurs qui enfermaient mes pulsions depuis des mois! Je n'avais qu'une envie me laisser guider par cet homme experimenté qui certainement allait me procurer un plaisir extreme!

Il pose alors ses levres sur les miennes et je me laisse faire. C'est la premiere bouche masculine que j'embrasse de toute ma vie! Wow ! Pourquoi ce simple baiser me comble au plus haut point surpassant tous les flirts avec mes ex toutes reunies. Je ne suis plus sur terre! je suis dans un autre monde. Cette sensation est nouvelle. Nos langues se melangent! Je ne veux plus que celà s'arrete. Sans parler de l'adrenaline qui parcours mon corps car nous étions dans un endroit public et que le risque d'être reperés n'était pas négligeable.

Il me demande si ça va. Je ne veux pas qu'il arrête alors je lui répond d'un OUI qui lui fit vite comprendre de continuer. Il carresse mon torse sous mon t-shirt et je decide alors de le copier. Je n'en peux plus! C'est magique! Le premier torse autre que le mien que je caresse! Mais qu'ai-je fait pour avoir raté tout cela les années precedentes . J'ai envie de descendre ma main plus bas mais je n'ose pas!

Mais Lakhdar semble comprendre mes envies et ce que je ressens! Alors il decide de me toucher à l'entrejambe et se met à me taquiner sur la raideur extreme de mon envie. Il ne perd pas un instant pour y plonger sa main dans mon calecon et y ressortir mon engin... Le contact de sa main sur mon sexe y faisant des va-et-vient me rend fou . Je sens que je vais exploser ! Je me retiens. Du moins j'essaie. Mais fou d'excitation, je l'imite et plonge ma main dans son slip.

Je ne peux pas exprimer l'effet que j'ai ressenti quand j'avais son sexe dans ma main. J'avais toutes les emotions à la fois reunies au plus profond de moi même! Pulsion , Excitation , Peur , Curioisté, Frisson , Desir.

On continutait à se rouler des pelles tout en se branlant mutuellement... Puis je sens que je vais jouir mais je ne veux pas le faire avant lui. Mais Lakhdar me demande de me lacher! "Ne te retiens pas! Va au bout de ton plaisir". Je lui répond alors que je veux qu on jouisse en même temps. "Ne m'attend pas pour exploser, je viendrai après toi! Lache toi !" .

Je me voyais mal jouir dans ma voiture mais je ne voulais pas m'arreter en si bon chemin sans avoir atteint peut être ce paradis inconnu qui était de jouir pour la premiere fois en contact d'un autre mec.

Il ne lache plus mon sexe, je n'en peux plus. C'est trop! je vais exploser ! Trop tard, je lache tout! Un moment inoubliable de satisfaction interne! Il jouit à son tour même pas 30 secondes après moi! La première fois que je vois en reel le sperme d'un autre gars....

On se nettoie ensuite et on continue de s'embrasser....

Rentré chez moi j'etais emerveillé mais j'avais d'énormes regrets! Je voyais mes parents , freres et soeurs et je me sentais sale vis à vis d'eux! Le choc que cela serait pour eux s'ils savaient que j'avais touché le sexe d'un autre mec et partagé mon corps avec le sien aussi soft que cela a pu l'être... J'ai pris une très longue douche sous des heures de reflexion et me sentait toujours sale meme si ma peau empestait le savon !.

10 ans plus tard , je ne regrette plus d'avoir franchi le cap avec Lakhdar, que j'ai revu plusieurs fois par la suite, car je suis devenu un autre homme ! Un homme plus libre en moi que je ne l'etais auparavant! Je sais maintenant qui je suis même si je me protege toujours vis à vis des gens heteros que j'aime! Bien sur, ils ne connaissent pas le vrai Najim, malheureusement pour moi mais ils sont un equilibre pour ma vie me faisant prendre conscience d'éviter d'aller dans l'extrême avec les hommes.

Une premiere fois ça ne s'oublie jamais! Et celle ci restera à jamais gravée en moi ...








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20 octobre 2009 2 20 /10 /octobre /2009 21:23
C'est fou ce que le coeur peut parfois être incontrolable lorsque l'on est victime d'un coup de foudre. L'inconveniant c'est que cela nous rend depressif lorsque ce n'est pas réciproque...

Cela fait plusieurs mois déjà que j'essai de zapper mon ex qui hantait mon esprit. Aucun mec ne reussisait à me le faire oublier. Puis y'a même pas quelques semaines, la flèche de Cupidon a frappé dans ma rue de la banlieue parisienne. Et le drame c'est qu'elle n'a frappé que moi...

En effet, cela fait 8 ans déjà que je passe devant la même épicerie du 93 lorsque je sors ou rentre chez moi. Je n'ai du y aller que 2 ou 3 fois toutes ces années. Elle appartient à un tunisien qui visiblement a au moins deux fils qui l'aident quotidiennement.

L'ainé de ses fils a bien grandi. Je commençais à remarque rson charme masculin mais sans trop y preter attention. Puis je ne sais par quel miracle, ou plutot par quel calvaire, je l'ai vraiment regardé d'un autre oeil! Il doit avoir je pense dans les 22 ans mais il en fait 30! Viril, calme, posé, brun, mate de peau, il a finalement tout pour me plaire. J'ai même craqué pour lui sans lui avoir adressé la parole une seule fois. Cela se presente par le fait que je ne pense qu'à lui! C'est dingue ....

Avec ma timidité, pendant plusieurs semaines, je n'ai pas eu le courage de l'affronter en allant dans son épicierie. Surtout que c'est peine perdue: hétéro sans aucun doute... Et puis même s'il y'avait ne serait ce qu'une chance qu'il soit bisexuel, jamais avec ma timidité handicapante, je ne saurai prendre le risque de le draguer...

Me voila finalement bien coincé...  Ceci étant dit, j'ai quand méme reussi y'a 3 jours, en me forçant, à pénetrer son épicerie assez tard le soir. On s'est salué et vouvouyé. Rien de spectaculaire. J'ai fait mon achat, j'ai payé en lui souriant mais il n'a pas osé me regarder droit dans les yeux ... Puis on s'est souhaité bonne soirée. J'en suis ressorti à la fois satisfait et frustré...

Actuellement, mon coeur vibre et saigne à la fois pour ce charmant épicier.... Si seulement il savait.... Si seulement je savais comment lui lancer un signe....

Cette histoire me détruira plus qu'autre chose à cause de ce putin de coeur qui me pourri la vie ....
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6 octobre 2009 2 06 /10 /octobre /2009 14:28
Il m'arrive parfois de me plaindre, de me rendre compte que je ne tombe que sur de mauvaises rencontres. Il m'arrive même d'être dégouté de réaliser que je ne vivrai jamais heureux en tant que gay, et discret de surcroit... Mais il m'arrive surtout d'oublier que beaucoup d'autres gays ont la malchance de vivre dans un pays qui les extermine...

Je vous laisse mater cette chanson en vidéo, chanté par Halim Corto, sur de belles paroles evoquant des faits réels sur un amour interdit et puni. Paix à leurs âmes ....

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20 septembre 2009 7 20 /09 /septembre /2009 14:23

Aidkoum Mabrouk !!!!!!!
Je vous souhaite à toutes et tous une bonne fête de l'Aïd!
Que dieu accorde nos oeuvres!
Tous mes voeux de bonheurs!
Mabrouk Laid !

Najim
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