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6 juillet 2009 1 06 /07 /juillet /2009 23:27

Cela fait depuis plus de 2 ans que je vous fait partager à travers ce blog, les joies que j'ai pu connaitre et les déceptions que j'ai du endurer. Vous avez pu constater qu' une pleïade de mecs m'a déjà blessé. Mais je ne veux pas vous faire croire que je suis parfait, loin de là. La perfection est divine. J'ai déjà causé du mal moi aussi. Très rarement ceci dit mais je n'en suis pas fier.

Il y'a quelques années, je venais de rompre de ma première relation serieuse (déjà evoqué dans un ancien article). Je l'aimais toujours mais il fallait que je le chasse de ma tête. Donc je draguais sur le net, espérant tomber sur quelqu'un qui reussirai à me le faire oublier. Sur caramail, je tombais sur ce jeune rebeu, Fouad, qui cherchait une relation serieuse et qui n'avait aucune experience avec les mecs. Le hic c'est qu'il n'avait pas la vingtaine d'années mais hormis ce detail, je le trouvais intéréssant, assez mature et aussi attentionné.

Il m'appelait souvent et on décida de se rencontrer. Je lui donnai rendez-vous dans mon quartier et l'invita à boire un verre chez moi. Je n'étais pas décu car il etait mignon , masculin et son jeune age ne se voyait pas trop. Après une longue discussion assez rapprochée, on se mit à flirter. Je sentais bien que c'était nouveau pour lui car il fut hesitant dans ses gestes et parfois maladroit mais cela me plaisait. Puis nos corps se sont melangés et il y'a eu ce qu'il y'a eu. J'avais passé sincerement un agreable moment avec lui. Puis il reparti chez lui.

Mais le soir même, mon coeur, ce traitre, poussa mon cerveau à repenser à mon ex. Il me manquait vraiment.  Je me rendais compte alors que je n'étais pas gueri. Et je repensais à ma rencontre avec Fouad et je realisai que nous sommes allés trop vite trop loin. Nos rapports physiques n'ont pas reussi à balayer les larmes de sang qui coulaient de mon coeur.

Donc par la suite, il a essayé à plusieurs reprises de me revoir. J'avais toujours une excuse pour l'eviter. Non pas parce que je n'etais pas interessé par lui mais parce que je savais qu'à ce moment là il me fallait beaucoup plus de temps pour chasser mon chagrin d'amour.

Fouad comprit alors après plusieurs tentatives que je l'esquivais et il m'accusa d'avoir profité de lui , de sa première fois etc... Même s'il avait raison sur la forme, il était à coté de la plaque pour le fond car le peu qu'on a partagé a vraiment été sincere. Seulement j'étais très faible à cette période et c'est lui qui en a payé les pots cassés. Je ne lui en ai jamais voulu quand il m'a traité de tous les noms car le fautif ce n'était que moi. J'étais plus agé que lui et c'était à moi de contrôler la situation.


Depuis on a repris contact sur internet sans s'être jamais revu. Le contact reste positif meme si je sens qu'il ne m'a jamais pardonné. A ce jour, je regrette vraiment mon comportement envers lui, surtout qu'il etait innocent:
jeune sans experience et son premier gars lui fait du mal ...  Cette histoire m'a fait attristé à travers le temps car cela faisait travailler frequemment ma conscience. Ceci dit , cela m'a evité de reproduire cette même erreur.

Pour terminer je dirai que l''on a vraiment conscience du mal que l'on peut faire si on endure ce même mal causé par autrui...
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15 juin 2009 1 15 /06 /juin /2009 22:14


Je me rends compte qu'à 33 ans, il est toujours aussi difficile de gérer ses petits coups de foudre. D'autant plus que le temps m'a appris à me protéger contre cela surtout quand l'issue est inaccessible.

Mais rien n'y fait, je me fais toujours avoir. Je le dis avec ironie mais mon coeur me trahis encore.

Il y'a plusieurs mois de cela, je consultais les profils sur le site bearwww (et oui encore ce site lol) et je m'arreta sur la fiche d'un gars charmant que je nommerai X. Sa bonne bouille me poussa à le contacter sans meme lire son portrait. Je compris très vite au fil du dialogue qu'il avait dejà un mec (comme  il le precisait sur sa fiche que je n'avais pas lue). Cela ne nous a pas empeché de faire connaissance en tout bien tout honneur et de s'echanger nos MSN et profils facebook.

On garda par la suite un contact continuel très amical. J'appreciais de plus en plus ce  jeune homme et celà en partie grâce à sa gentillesse, son attention et sa jovialité. On s'echangeait nos photos, se voyait sur cam et meme echangés  nos tels. Et cela sans aucune arrière pensée. Pour moi, il était intouchable car il était en relation avec un autre gars.  Jusqu'ici tout allait bien. Puis plusieurs semaines plus tard, il m'apprena qu'il avait rompu. Mais à ce moment là, j'était sur un autre coup (qui ne donna rien de concret au final) et donc même si je lui remontais le moral, je ne le voyais pas autrement qu'en ami, même si je m'attachais de plus en plus à ce maghrebin nounours.

A ce stade là, je commencais à réaliser que X avait vraiment l'air d'etre vraiment un gars interessant en tout point. Mais mon ex refit surface dans ma vie. Mes sentiments se reveillerent vis à vis de cet ex et donc tout naturellement je ne voyais X que comme un ami, rien de plus, du moins consciemment.

Puis pendant les semaines où je me préoccupais sur le cas de mon ex et essayait de savoir ou j'en étais avec lui, X trouva un autre gars toujours sur bearwww avec qui il entama une relation. Il fut heureux et je le fus pour lui. Mais hélas pour lui ce bonheur fut court. Et j'admirais son coté positif et cette pêche qu'il faisait transpirer à travers ces mots malgres les ruptures qu'il enchaînaient.

Puis ce fut mon tour: quelques jours plus tard, une dispute éclata avec mon ex et je commençais à realiser que cela ne pourrait aller plus loin (mais là c'est toute une autre histoire que je ne vais pas raconter sur cet article pour ne pas le tacher...).

C'est alors qu'un coup de foudre naissa: mes yeux s'ouvrerent et mon coeur se mit à battre pour X que je n'avais toujours pas vu en réel. Mais je fus coincé. En effet, nous avions un rapport d'amitié et il était dangereux  que je lui déclare ma flamme ou que même je lui fasse comprendre qu'il me plaisait. En général, un coup de foudre se réalise au début d'un échange et bizarrement celui-ci a mis des mois pour survenir!

Chaque jour passa où j'hesitais à lui parler de tout cela sur le net voire même au téléphone. Mais bien que mon coeur me disait de foncer, mon cerveau, lui, me mettais un stop en me rappelant que je pouvais briser une belle amitié... Ceci dit, on nous rabache souvent que l'on a rien sans rien.

Arrive le jour où je décide de me jeter à l'eau et en discutant avec lui, il m'apprend une bonne nouvelle... pour lui. Il venait de rencontrer sur le net un nouveau gars avec qui il s'est vite entendu et qui lui plaisait avec réciprocité.  Cela m'arréta donc dans mon élan. Même si cela me frustra, je fus paradoxalement content pour lui car c'est un mec qui merite le bonheur. C'est tout récent et ils doivent donc se rencontrer très prochainement. Le mec inconnu est dejà fou de lui et lui semble aux anges.

Cependant, je sens que je souffre interieurement. Quand je le vois sur le net ou que je lui parle, le désir est bien là. J'ai une forte envie de le caliner, de l'avoir dans mes bras, de l'embrasser tendrement et à la folie. C'est un peu fou ce qui m'arrive. Je ne comprend pas comment j'ai pu en arriver là. Pourtant on ne se drague jamais quand on discute. On se taquine mais celà ne va pas plus loin que cela.


On ne s'est d'ailleurs jamais rencontré car le fait qu'il a toujours eu quelqu'un depuis qu"on se connait m'a poussé à ne pas provoquer cette rencontre.  Mais je crois que je regrette déjà de ne pas avoir forcé le destin...

Quoiqu'il en soit, j'espere que leur future rencontre se passera très bien et qu'ils seront heureux. Cela me permettrait, je l'espère, de bruler cette flamme en moi qui implose pour lui...


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6 juin 2009 6 06 /06 /juin /2009 00:41
 
Et si on parlait de sexe? Un sujet que j'ai souvent survolé sauf dans 2 articles beaucoup plus loin.

Depuis que j'ai découvert mon homosexualité, je me suis rendu compte, non pas au fil de mon experience mais plutôt au fil de mes discussions internet, que l'être humain peut avoir des gouts très variés sexuellement parlant!

Loveurs, plans culs, partouze, hard, soft, sado-maso, actif/passif, bareback, baskets, uro, libertins... Bref une multitude de mots clés qui peuvent s'associer à notre sexualité!

Pour ma part, je suis plutôt quelqu'un de très cérébral. Je fonctionne sur le ressenti et le feeling. Je suis à la fois un mec doux et viril mais surtout grave calin. Le flirt et les caresses prennent le dessus sur l'acte sexuel.

Mais je suis un homme comme tout le monde et bien entendu j'aime aussi le sexe car ili reste un besoin mais aussi une manière de combler mon manque d'affection à condition d'être conditionné par les préliminaires!

Actif? Passif? Je ne me calque jamais sur cette logique. Je suis de toute façon plutot soft dans ce domaine. Le plus important est de savoir et vouloir donner du plaisir tout comme en recevoir. Et le top c'est quand on partage dans les 2 sens le même plaisir. C'est peut être pour cela que j'ai du mal à m'entendre avec un mec 100% actif ou 100% passif.

Même si j'ai debuté ma "carrière" gay par des plans Q, je dois avouer que je suis devenu reticent au fil du temps à coucher avec un mec que je ne connais pas juste pour le simple fait d'avoir une partie de jambes à l'air...

En gros comme je l'ai déjà dit une fois: je kiffe faire l'amour et je deteste baiser....

Il m'est arrivé d'avoir des partenaires sexuels qui aimaient des pratiques qui n'allaient pas avec ma façon de faire. Il faut donc bien admettre que la sexualité est aussi une des bases solides au sein d un couple à condition que l'amour soit une autre de ses bases.

Mais le plus important dans tout cela est de savoir respecter l'autre sans jamais le forcer à faire une chose qu'il n'aime pas pratiquer.

Je termine en vous disant que le sexe peut etre vraiment formidable quand l'amour entre en jeu. Et je pense que c'est à ce moment là que l'on peut se lacher, avec moins d interdits. Le partage en devient alors plus excitant et la relation plus solide.

Et surtout, pensez toujours à vous protéger! ^^

Bizzzz
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26 avril 2009 7 26 /04 /avril /2009 15:21

J'ai remarqué au fil des années où j'ai appris à assumer mon homosexualité (meme si je suis toujours discret) que le monde gay a pour facheuse habitude de classer les homos que ce soit par le physique, le look ou les manières d'être.
Avec mes 80 kilos pour mes 1m76, on m'a souvent dit (alors que je me sens très bien dans ma peau pourtant) que je devais me forcer à faire un regime ou que je devais me concentrer à manger plus encore, tout cela car ceux là me trouvaient soit pas assez mince soit pas assez gros.

Je me qualifierai plutôt  de costaud ou bien portant (quelques kilos en +) mais bien au delà d'un extrème. Il m'est arrivé durant mes 8 ans de vie parisienne de voir quelques boites ou pubs gays, histoire d'avoir un avis concret sur le milieu gay.

J'avoue que je n'ai souvent jamais trouvé ma place (BBB , Scorp , St Arno , Depot etc...) car soit je n'étais pas assez fashion, soit pas "follasse". Où alors pas assez mince pour rentrer dans le code gay. Meme si il m'arrivait de me faire accosté voire draguer, je comprenais direct que ce n'etait pour un plan Q donc je restais assez froid. Ca ma valu à une epoque une mauvaise reputation du mec qui se la pète alors qu'en fait ce n'était pas du tout mon ressenti. Je me sentais tout simplement extra-terrestre.

Un jour je me suis inscrit sur le site bearwww dedié aux bears. J'ai toujours cru que etre bear  (donc un ours) voulait dire être obèse et très poilu. J'ai très vite réalisé que j'avais de mauvais préjugés. En fait bear ne veut pas forcement dire "être obèse". Cela concerne aussi bein les musclés , les bien portants ou les poilus.

On m'a souvent surnommé Nourson au fil de mes rencontres car pas assez gros pour être un ours. Bref cet univers que je venais de découvrir m'a poussé à me rendre au Bearsden, un celebre pub Bear sur Paris. On y trouve de tout meme des crevettes lol mais je dois dire que même si j'étais pas à l'aise à cet endroit également, il y' avait quand meme un petit + !  En effet, il y'avait dejà beaucoup moins de folles. Les mecs sont masculins et de tout âge. Contrairement aux autres boites où la majorité des gays sont très jeunes. De + cette fois ci, je me sentais pas observé ou dévisagé par les gens. Je me sentais moins "extra-terrestre" et les gars se respectaient entre eux et eux-même. .

Mais bons chez les bears, même si j'ai plus de succès dans ce monde-ci et bien pour la plupart d'entre eux je ne suis pas assez gros lol.

Enfin de compte je me retrouve coincé dans cette dure loi des apparences ^^. Mais j'assume volontiers n'être qu'un Nourson :p.

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25 mars 2009 3 25 /03 /mars /2009 23:38
   
S'il y'a une chose qui reste encore un mystere pour moi, c'est bien le sauna gay.

A ce jour, je ne suis jamais allé dans un sauna gay. J'ai quelques réticences voire des apriori envers ce lieu. Donc mon jugement ne peut être fiable à 100%.

Quand je me renseigne autour de moi, j'ai autant de critiques positives que negatives. Certains gars me disent que c'est le top pour y faire plein de bonnes rencontres alors que d'autres sont décus car c'est limité aux plans baises.

Je n'y suis jamais allé car d'une part je suis un peu timide et d'autre part rien que l'idée de se balader à poil pour mater d'autres gars à poils rend cela bestial à mes yeux. C'est le genre de rencontres où plusieurs étapes sont brulées. Je  ne pense pas que je suis fait pour ce genre d'endroit.

On pourrait me dire d'y aller pour juger de mes propres yeux mais je n'ose pas de peur de le regretter. De plus je suis aussi pudique et je suis pas du tout exhibitionniste.

Pour cela je vous pose quelques questions : Que pensez vous des saunas gays? Y fait-on des rencontres intéréssantes? Que me conseilleriez vous pour me motiver à y aller si cela vaut le coup bien sur ;)? Vous  pourrez me répondre en postant dans les commentaires de cet article. J'en profite pour vous remercier de vos nombreux messages depuis la creation de ce blog. Je vous embrasse tous ^^.
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1 février 2009 7 01 /02 /février /2009 00:52


Il était une fois, il y'a quelques années de cela, je surfais sur le site de rencontres bearwww. Je consultais les profils en me rendant compte qu'il y'a tout style de gars sur ce site. Un moment je tombe sur la fiche de Ahmed. Quelque chose m'attira sur son profil pour que je m'arrête à lui. Un mec costaud mate sans etre trop gros ni trop mince. Je compris que c'était  son regard qui m'.interpeller. Il avait de ces yeux noirs, bien noirs qui donnaient envie d'être hypnotisé.

Je me mis à le contacter. Il était online. Apparemment d'apres ses reponses, je lui plaisais egalement. Coup de chance? En fait non pas pour moi... Il m'appris vite qu'il était casé et qu'il vivait avec son mec mais qu'il cherchait un plan cul. Il me proposa de venir chez moi ou chez lui quand son gars serait au boulot. Apres une once d'hesitation, je refusais mais j'essayais de prolonger le dialogue. Je compris assez vite malheureusement que seulement le plan Q l'interessait....

Je ne voulais pas le voir pour 2 raisons: Il avait quelqu'un... Et de plus,  rencontrer un mec juste pour baiser puis ciao ce n'est pas fait pour moi. Je le sais en connaissance de cause que je ne peux encaisser ce genre de trip...

Cependant, au fil des mois, des annees même, on se saluait souvent sur le site. Des fois c'est moi qui allait vers lui. Des fois  à ma grande surprise ce fut lui. Mais ca ne l'mpechait pas à chaque fois de me proposer un plan. Alors à chaque fois je deviais le sujet en lui proposant de boire un verre quelque part sur Paris. Cela ne l'interessait guere sauf si le verre était consommable chez lui ou moi. Je compris tres bien pourquoi...

Il ne me comprenait pas pourquoi je ne me lachais pas mais il respectait mon choix tout comme je respectais son mode de vie. On ne se jugeait pas...

3 ans plus tard après notre premier contact, il me recontacta toujours sur ce site pour m'apprendre qu'il avait quitté ce mec et qu'il avait demenagé. De plus il ne cessa de repeter qu'il me trouvait tres mignon, vraiment à son gout et qu'il ne comprenait pas pourquoi je suis seul. Il me dit ensuite qu'il voulait me voir le soir meme. Il etait libre pour une eventuelle rencontre. Je lui precisai alors que l'envie était partagée mais que l'on se verrait dehors pour boire un verre ou manger ensemble. Il fut d'accord... Je devais bosser ce jour là alors je lui proposa de venir me chercher à mon boulot et qu'on irait manger pas loin de chez moi ensuite.

Mais au dernier moment, il me contacta pour reporter le rendez-vous à plus tard car il avait une panne d'electricité chez lui et qu'il attendait un agent EDF. Je me suis dit qu'il avait changé d'avis...

Mais en fait non, il me recontacta vers 21 heures et je lui proposa de manger donc ensemble et discuter pour faire connaissance en tout bien tout honneur et que je devais rentrer vers 23h car un ami hetero passerait me voir chez moi. Alors Ahmed changea sa decsion... Ce qui l'interessait c'est de rester tard avec moi voire en intimité chez moi. On a debattu pendant une heure par sms à ce sujet . Je lui disait que rien ne nous empecherait de nous revoir si on se plaisait et que ca me faisait plaisir pour  un premier rencard de diner avec lui car au moins on se serait vu. Mais lui ne voulait pas me voir seulement pour manger avec moi mais il voulait passer toute la nuit avec moi....

Finalement le rendez-vous fut annulé. Je dirai même que nous l'avons esquivé tous les 2 mais pas pour le même motif...

Sa hâte de me voir fut ponctuelle finalement puisque meme si on a gardé contact, il a abandonné de me rencontrer. Pour ma part, bizarrement je suis heureux de ne pas avoir cédé car je pense qu en sa presence, seul avec lui chez moi, je n'aurai certainement pas resisté à la tentation...

Puis j'ai decouvert le lendemain même que sur le site bearwww, il avait un 2eme profil dans lequel il était inscrit à des evenements de sauna gay... lui qui me disait qu'il ne va jamais dans le milieu gay  sur paris et ailleurs...Ce n'est pas le fait qu"il soit attiré par les lieux gays qui m'a décu mais plutôt  les contradictions de ses "dires" quand il parlait de lui et de son mode de vie...

La vie m'apprend finalement qu'en tant que gay, il ne faut jamais se presser lorsque l'on doit faire des choix ....

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25 juillet 2008 5 25 /07 /juillet /2008 01:29




Douce compagne de ma vie.
Tout au long de mon existence
Depuis mon adolescence 
Tu a flirté avec moi...
Et pourtant je t'ai trompé plus d'une fois!
Mais je suis toujours revenu vers toi.
Je constate que toi seule m'est fidèle.

Tu n'a jamais essayé de me blesser ni me trahir
Et même si tu ne réussis jamais à obtenir un seul de mes sourires,
Je sais que seule toi ne me fera jamais souffrir.

Il est clair que tu sera toujours là pour moi
Même si ma vie ne sera jamais illuminée par toi.
En ta présence, je suis apaisé de ne pas vivre le bonheur
Car tu protège mon coeur contre le malheur.

Bien que je t'embrasse tous les jours,
Tu a construit un rempart contre l'amour.

Oui douce compagne de ma vie,
Tu as vampirisé l'essence de mon esprit,
Et me voilà à tout jamais
Ton Zombie pour l'éternité,
Oui toi la SOLITUDE exhaltée ....
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23 juillet 2008 3 23 /07 /juillet /2008 12:04


Recemment je suis allé en vacances quelques jour dans le sud chez de la famille. Par un beau matin ensoleillé, je me reveille et un membre de ma famille semble en colere. Je me dirige vers lui qui me dit choqué par ce qu'il voit par le balcon de son appartement qui se trouve au 8eme etage.

Je le rejoins donc sur le balcon et je vois sur le trottoir 2 gars installés sur un matelas posé contre une voiture. Alors je dis au membre de ma famille qu'en effet ce n'est pas banal de mettre un matelas comme cela au passage des gens. Et il me dis que ce n'est pas ça qui le derangeait mais plutot ce qui s'y passait sur le matelas. Alors comme je n'avais regardé que quelques secondes, je me remit à visionner ces 2 gars qui semblait jeunes (un de 18 ans et un de 20 ans je presummé), très mate de peau, visiblement des roumains ou turc bref ce que j'y vis me surprena au plus haut point!

Pieds nus, en shorts, l'un des 2 (le plus jeune), s'allongea sur les genoux du second. Et ce dernier remonta le t-shirt du plus jeune et caressa tout son dos d'une manière assez caline.

Pendant que je voyais le membre de ma famille paniqué et une majorité de gens sur les balcons d'en face ou du meme immeuble très choqués, ce fut un autre sentiment qui m'envahit: le désir ....

Meme si je ne pourrai pas dire si ces 2 jeunes sont gays ou des amis hetero très tactiles, je dois dire que je les enviais serieusement. J'ai ressenti fortement ce manque d'affection. J'ai tellement ce besoin tactile et sincere qui me manque tant pour être si bien en moi.

Ils m'ont reveillé une sensation endormie depuis ma dernière rupture...
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8 mai 2008 4 08 /05 /mai /2008 14:53


Toute bonne chose a une fin ....

Non ne vous inquiétez pas, je ne met pas fin à ce blog. Je crois que ce blog me sera plus fidèle que n'importe qui en amour. Voilà ma relation s'est terminée. Je ne souhaite pas en parler pour le moment. Je n'ai aussi pour le moment pas le coeur de poster mais ce n'est que temporaire le temps que je me remette de tout cela...

Juste un grand merci à tous vos messages que vous me poster sur les differents articles.

Je vous aime même si je ne crois plus du tout en l'amour ...


Biz

Najim
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20 mars 2008 4 20 /03 /mars /2008 17:12

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Mon Cher S.

Toi qui rayonne ma vie , je t'aime . Je t'ai enfin rencontré après ces longs mois de correspondance . Je suis à ce jour un homme heureux même si mon bonheur est encore inaccompli . Mais je revis .

Je me souviens de la première fois où tu m'avais accosté sur le site Badoo , un site de rencontres hétéro. Tu vis au bled, dans une grande ville d'Algerie et moi en banlieue parisienne. Je t'ai trouvé sympa lors de tes premiers messages en juin 2007. J'ai compris au bout de 2 jours qu'en fait tu étais interessé, chose que tu m'a avoué quand tu a compris que j'etais comme toi... Jamais un mec ne m'avais accosté sur un site hetero dans le seul but que je lui plaisais. D'autant plus que je ne suis pas vraiment une bombe. Je suis simple, normal mais justement j'ai eu cette chance d'avoir certains critères physiques qui ont fait que mon profil a retenu ton attention.

De mon coté, bien que je te trouvais tres mignon, ton age me repoussait un peu. En Effet tu a 23 ans et je cherchais plutot un gars de plus de 25 ans. Cependant ta gentillesse, ton humour, ton intelligence, ta maturité et surtout ton charme ont fait que je me suis attaché à toi au fil des semaines. Sans parler de ta voix masculine avec cet accent du bled qui me fait craquer à chaque fois que je t'entend.


Le probleme de la distance a fait que l'on a eu du mal à se rencontrer car y'a toujours eu un soucis (argent , passeport , disponibilité...). De plus, tu es etudiant donc c'est encore plus la galere pour toi pour te deplacer que moi.

 

Maintenant je realise que depuis Juin 2007 jusqu'au 17 Mars 2008 on a tenu tout ce temps à être resté en contact en s'attachant l'un à l'autre avec parfois des moments difficiles et des prises de tetes à cause de tous ces inconvenients que peuvent provoquer une longue distance.

Puis ce Mardi 18 je t'ai enfin rencontré en Tunisie où j'ai passé 3 jours inoubliables. Tu me manque dejà bébé. Tu es arrivé à un moment de ma vie où je n' y croyais plus, à un endroit (badoo) sur lequel je n'aurai jamais pensé trouvé l'amour.

N'brick Bezzaf S.  . Tu es mon rayon de soleil et j'espere que je serai à la hauteur pour être egalement le tien.

 

Merci au mektoub de m'avoir mis sur ton chemin. Et à tres bientot inch'allah dans mes bras et dans les tiens.

 

Je t'aime zine diali

 

 

 

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